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巴巴变相册行使了自己的权利禁止了一切图片外链

作为一个免费用户感谢他在yupoo和flickr纷纷挂掉的情况下让我有个落脚点

只是纵观整个国家这种xx你没商量的风气 真的是愈演愈烈呐

而鉴于最近博客刚刚迎来的几位新的看客 如果您们想对那些xx的图片寻根问底

那么 请参考如下地址（对 你能找到你男人）

相册一

相册二

我记得很早之前开始写博客,似乎一开始就是带着一点表演性质而且有一点点作秀的感觉。并且重来不用标点符号，写着写着也就成为了现在这样，只是寥寥的几行字，故意省略很多细节，而原因只是为了看起来好看一点。我真怕再这样下去，以后都不会好好说话了。

当然，会这么觉得并不仅仅是因为上面这一段话而已。我其实是想表达一些自今年夏天以来到现在明白的道理和对自己的审视。

我是08年夏天的时候来的加拿大，虽然历来标榜独立(我觉得我所谓的独立只是因为小时候学业不好，那么总要相对的有一个优点，稍微抵消一下家人的怒气)于这件不熟悉不了解的事情我从头至尾都是很焦虑的，甚至一度期望签证失败，可一切都是那么顺势而为不能阻止。那时的我只是很满意周围的生活，总算在学业上开始让父母看到一些希望，随之整个家庭氛围轻松自在了许多，父母也开始对我有了一些作为一个成年人的认可。对于我自己来说，我太喜欢我当时所在的那个学校和认识的那些朋友了。 总觉得时间太短，想要再来一次。于是，对于要到来的告别我总显得焦躁，妈妈对我总是报以最大的理解的那个人，但明明我的离开受到最大影响的人也只能是她。我还记得自己装大人的对她说，妈妈，从现在起你要习惯没有人陪你逛街，没有人夸你做菜的手艺或者你打扮的好不好看，你和爸爸在生意上理念不合也再没有人马上站出来支持你的想法，你要明白出国只是我要开始不在你身边的一个开始而已，你以后的生活就是会一直这样的。你要开始习惯。哎，我觉得当时的我说出那些话，真的是好残酷啊。但我早已习惯在我面前总是很厉害很强势的那个母亲形象，大概我是怕见到她因为我而软弱吧。

当然咯，最后我也慢慢习惯了在加拿大的生活，而且这第一年我是过的很精彩的。毕竟，要好的朋友还都在，而且逼迫自己活的积极主动之后获得的效果也是那么的实实在在。在这中间发生了很多事，认识了Julie，一个非常nice的当地人，她对我太好了，很难忘记她为我做过的一些事一些画面就像这年的情人节她固执的坐上我回家的电车穿越大半个城市只是为了想得到一个解释，又是怎么在一切无果之后收敛所有的不干非常大方的继续和我相处着。但也因为这种太好让我不能跟她再进一步（这个能是能力的能）我还是向往那种对等关系的恋爱，在那个时候我显然是没有能力维系那种异国恋的。当然，Julie的那种好在Lulu的客观分析里是有点不平等的意味在的，也许我内心一直抗拒跟她在一起也是因为这个原因吧。而能认识Lulu这样的人我也觉着是很重要的一件事，这不是指她身上什么多大高材生之类的标签，我只觉得这个女人身上有一种光芒，一种积极向上。而这种积极向上是能刺痛我的东西，使得我再也不能忽视想把自己变得更强的内心。现在去回忆那一段相识似乎为时过早（因为还有的认识嘛）但魁北克赶火车的经历以及之后车上长久的谈话又怎么是能忘的了的。

后来呢，谈了一场积极主动的恋爱，蛮不容易争取到了，但到头来自己产生了疑惑（对，其实不是距离的原因）虽然觉得有点对不住那个女生，但我实在不会假装已经没有了的东西。也正是借助这么短暂的一段恋爱我才明白作为一个男人只有在坚守住一些实质资本之后才能在爱情面前更从容，不然有的只能是虚假的繁荣随时有变成干瘪气球的危险。我是很容易动情没错，但这不表示我很容易得到爱情。恰恰相反，对于感情我显得过度洁癖，跟个女人似的心中有着很多的设定，一旦发现事实并非如此之后，表现拙劣的跟个新手没有区别。奇怪的是，即使这样我还是在爱。就像这几天时常会想到tracy，总以为自己把她安放到了一个妥帖的位置，可是她又跑出来了。刚好20的年纪遇到这样一个人，老天给了自以为早熟的我安排了一道足够好的测试题。一切都是时间的游戏呢，就比如我们的相遇，也是我先遇到她，她再遇见我。那时的我怎么会想到只是在超市的一个照面，一次站在远端的驻足观望竟然只是一切娓娓道来的开始。之后场景快速变幻，在英语辅导班的教室里我惊奇的发现了她。我简直高兴坏了。很快，我们成为了朋友，时常顶着中午的大太阳一块回家，我骑自行车她骑电瓶车（好吧电瓶车不是很有美感）我会尽量会把自行车骑得快一些好赶上电瓶车已经是最慢了的速度。一开始我就明白她比我大，但这并不能阻止我喜欢她，同时又在表面上尽量掩饰着。哎，少年的心终归是矛盾的。就让她成为我的一个梦吧，我时刻提醒着自己。那又是什么给了我勇气呢，当然是她自己。在她一次次在我面前表现自己的软弱之后，我再也无法忽视来自内心最真实的声音了。我想搏一次。我也必须对她袒露自己的内心。但现在回忆起来，当时得到她的回复是非常模棱两可的，她没说好也没说不好。如果按照我现在的性格我一定会问的更清楚一些。但事实是后来我们就这样慢慢模模糊糊的在一起了。我还记得第一次牵她的手是在一个送她回家的晚上，走在刚用柏油铺就的阳明东路上，是那样的让人开心。她当时话语里的梗咽带给我的触动让我明白原来不只是自己在期待这一刻啊。当然咯，伊过于修长的身材第一给路人以姐姐带弟弟的感觉，其次我也不得不面对由于自己手臂不够长而总是要在开始时调节一会儿的尴尬。

再然后，她出国，我开始继续念书。她经常会在凌晨给我打电话，很爱睡觉的我总会在接起她电话后迅速的清醒。可时间长了，话题变少了，这时才发现，原来如果不见面，不是望着对方，我们真的聊不了多少。

我们也没说要分手，就像我们当初没说要在一起一样。

后来她又回来了，我们接着又在一起，照常会一起去吃饭一起逛街，也会陪着她和她妈妈一起去超市然后陪母女俩一起回家。但就是这样慢慢又走回来再一次靠近她我才越来越明白自己终归只可能是陪她走一段的那个人而已。

我们之间的距离是不同的遇见时间点，是自行车和电瓶车的不同速度，也是25岁之前的我根本赶不上她25岁之后的快速步伐。

我不是很明白自己把这些记忆翻出来的动机，可能是自己对年龄产生焦虑了吧，才会突然这么刻意的翻看自己过去，想起tracy是对自己那段最青春时光的怀念吗？我不知道。但这几天老是沉浸在对于过往这个人的怀念，我想就这样写出来，帮助自己梳理一下。基本上身边的几个好朋友开始了工作，有的在计划买车，有的苦于如何能说服父母接受自己的男朋友，也有的就只等待那个婚期到来了。哎，原来青春这样短。

那么现在的我，应该就是在青春的尾巴上吧。而且貌似这个尾巴不是我随随便便就可以结尾的。至少我现在的处境是这样，那首歌怎么唱来着，往前是寂寞，往后是冷漠。在约克这个学校待到第二个学期，我才慢慢看清一些东西，一些想法也矫正了过来，我现在最羡慕的就是那些在身旁穿梭的优秀年轻人，而除了上学就只是买菜的生活给了我足够的时间去学习去成为这样一个优秀的年轻人，嗯，我要坚持。

多伦多时间 一零年 二月二号 凌晨三点

今天晚上本来想喝个热饮的

结果牛奶已经是酸奶 柠檬片上出现了几块霉斑 半瓶橘子冻也被霉掉一层

贴两首歌 都出自上周的Hope for Haiti

im single lady!!! im single lady!!!! hoho Beyoncé 

后面这首是当时的开场曲 很有感染力呐

要我说这些阿弗里卡美国人好好唱歌那真是好听 可偏偏都喜欢唱舞曲

 

哈 这是何其精彩的一年呐

比较起来 这个人做的比较好 虽然是08年的 但再看一次还是会汗毛组管顶起

看不来YouTube我们还有Youku的 不就差了个HD嘛

Avatar 3D and 3D IMAX各看一遍

用红酒黄油牛肉做出一道菜 如若能是勃艮第炖牛肉（Boeuf Bourguignon）当然是绝佳

对一位陌生人说一句Merry Christmas

离开多伦多一两天

过一次一个人的圣诞节 测试抗寂寞的能力

在2点前入睡

写至少两次博客

接上电视临世面

泡一种新的热饮来喝（暂定计划为baileys+有机奶 怎么样 做作吧）

下完一部1080P DTS的电影

把美签做好

莫要以圣诞的名义乱买东西

出去拍照片一回

把书架上的其中一本书读完

画图

在1月2号前把ttc的票子用光